Ранее в воспитании детей часто прибегали к телесным наказаниям за провинность. Подзатыльники и розги были чуть ли не единственным методом для обучения детей тому, что можно делать, а чего нельзя. В наше время телесные наказания отвергаются психологами, которые утверждают, что для гармоничного развития ребенка, для развития его, как личности, наказания в виде шлепков, ударов и истязаний ремнем абсолютно недопустимы.

Так ведь это работает!

Тем не менее, даже сегодня, когда детская психология и педиатрия далеко шагнула вперед со времен пещерного человека, телесные наказания имеют большую популярность. Да, безусловно, если вы хорошенько отшлепаете ребенка за то, что он в очередной раз залез на грушу в соседском саду или получил двойку по математике, то он хорошо усвоит, что так делать нельзя и больше так не будет. Но если разобраться, что же творится в его душе, то вы увидите, что ребенок стал бояться вас. Ребенок понимает, что делать можно все что угодно, но ему потом от вас влетит и он дальше может продолжать делать все что угодно.

Таким образом:

1. ребенок боится не своих проступков, а лично вас;
2. он не перестает плохо себя вести, а просто ожидает очередного шлепка и подзатыльника , чтобы потом С ЧИСТОЙ СОВЕСТЬЮ опять пойти проказничать.

Разумеется, родители, которые часто шлепали детей заметят перемену, их дети, о чудо, стали вести себя прилежно! Но на самом деле дети попросту стали бояться своих родителей.

Рядом с этим страхом в душе ребенка селится неприязнь и даже ненависть к родителю, который их телесно наказывает. Со временем ребенок решает , что любовь и рукоприкладство идут неразрывно друг с другом и дальше эту модель поведения переносят на свою семью и своих детей в будущем.

Еще, безусловно, я не указала на то, что наказывая ребенка шлепками, вы унижаете его достоинство.

Как же родителям поступать правильно?

Маленький ребенок не умеет контролировать свои желания и свои поступки. Но со временем он учится этому, и немалую роль в этом играет социальное общество, которое показывает ребенку границы дозволенного.

Если в годик ребенок кидает ложку или овощное пюре раз за разом, и несмотря на ваши объяснения что так делать нельзя, он все равно хулиганит, то в 3 года ребенок уже этого делать не будет.

С ребенком постоянно нужно вести диалог. Если он напроказничал, необходимо разъяснить ему, что он сделал не так. Дети понимают гораздо больше, чем могут сами выразить.

С помощью любви и понимания нужно учить ребенка контролировать свои желания и поступки. Детям справиться с собой будет потом гораздо легче, чем справляться со страхами, комплексами, робостью и нерешительностью, которые у них появятся после ваших телесных наказаний.

Не слушается всё равно!

Итак, если ваш ребенок, а точнее его поведение, доведут вас до такого отчаяния, что вам захочется схватить его и «вытрясти из него всю дурь», необходимо взять себя в руки. Можно даже сделать перерыв, чтобы обдумать, как вам поступить. Ребенок, это не котенок, который пописал в углу, и если вы его сразу не пресекли и не потрепали по ушам — то дальше он уже не поймет, за что вы его наказали.

Ребенку нужно и важно объяснить, что он сделал не так. Нужно показать, как вы расстроены его поступком. Рассказать, какие последствия у его поступка будут. Такой подход научит думать вашего ребенка в дальнейшем, научит доверять вам, укрепит вашу связь с ребенком. Процесс этот кропотливый и трудоемкий.

Всё-таки отшлёпали…

Что если вы все-таки не сдержали себя и позволили поднять руку на ребенка? Прежде всего, отдавайте себе отчет в том, что этим вы не исправляете ребенка, а лишь разряжаете свои нервы.

Можете попытаться успокоить себя тем, что нечастые шлепки ребенку не навредят, если он растет в любви и взаимопонимании с родителями.

Всё как-то сложнее, чем казалось

Подводя итог всего вышесказанного, помните, что шлепая ребенка, вы вселяете в его боязнь и неприязнь вас. В дальнейшем ребенок не научиться управлять своими желаниями и будет непредсказуем. Телесные наказания — это прерогатива глупых родителей, не желающих думать.

На своем опыте я могу сказать, что я шлепала свою дочь. Особенно мне трудно себя сдерживать, если плоды ее «трудов» нарушают порядок в доме. Но я нашла для себя способ не срывать свое отчаяние и злость на ребенке. Когда в очередной раз мороженное на палочке оказывается на ковре после сотни просьб кушать мороженое над тарелкой, я беру ребенка на руки, и пока она сидит на руках, я понимаю, что это чудо я уже не хочу шлепнуть, что она дорога мне. Ребенок видит мое расстройство и растерянность и тоже делает выводы. Мы разговариваем с ней о том, что нам делать, чтобы такого больше не повторялось.